WPŁATY POLSKI do EU 2014 :
17 mld 700 mln 683 tys. zł.
1 mld 492 mln / mies
Rzecznik uderza palcami w tablet. Premier spogląda pytająco. – Skrobię sobie bzdety – tłumaczy rzecznik. – Ludzie pytają, co u mnie słychać.
czwartek, 28 lutego 2013
Polacy * Znienacek Poliszynel
TWITT.
Znienacek Poliszynel
@Znienacek
Insider. Nadaje co drugi czwartek zawsze po 22.30. Wersja drukowana w książce: Premier. Tajemnica Poliszynela.
- Wzrok premiera przenika chmury. – Trzeba umieć odczytać znaki – wyjaśnia. – Jarek nie umiał czytać – mówi o ministrze sprawiedliwości.
- Premier niedbale przerzuca papiery i oddaje akta wicemarszałkowi: – Ja się nie będę w tym babrać. To są twoje prywatne sprawy, Grzegorz.
- Premier wzywa nowego ministra spraw wewnętrznych. Minister, znany jako człowiek o stalowym spojrzeniu, kładzie przed premierem stos papierów
- Propozycja byłego marszałka gniewa premiera. – Grzegorz! – premier zachowuje ciepło – to ja zdecyduję kto i kiedy stanie na czele opozycji.
- Były marszałek czuje się wywołany do głosu. Chce zdjąć z barków premiera ciężar prowadzenia partii. – Rząd powinien być bezpartyjny – mówi.
- Cisza. Premier przygląda się kierownictwu partii. Nagle uderza pięścią w stół. – Czemu nikt nic nie mówi? – pyta. Nie śmieliśmy przerywać.
- – Chyba jesteś zmęczony? – były marszałek z uśmiechem podsuwa premierowi fotel. Premier marszczy brwi. Nie lubi fałszywych prydupasów.
- Zarząd partii odbędzie się za zamkniętymi drzwiami. Premier zaprasza tylko grupę rekonstrukcyjną czołowego tygodnika. Zrekonstruują obrady.
- Pod gabinetem zespół wokalno-instrumentalny. Ma uprzyjemniać obrady partii.– Jazda stąd! – prosi premier. Nie przyszedł tu dla przyjemności.
- Pan Mirosław zawsze przywozi nam eleganckie ubrania. Ale obiecanych futer nie ma. – Żona nie zapłaciła – tłumaczy. Rzecznik niepocieszony.
- Na schodach ktoś trzyma się poręczy. To pan Mirosław. Nie należy już wprawdzie do gremiów kierowniczych, ale wpada czasem na sok z kapusty.
- Kancelaria przygotowana. Nad wejściem wielki banner: „Problemy partii, problemami narodu”. – Może powinno być odwrotnie? – waha się premier.
- Premier nie zwleka z podejmowaniem decyzji. – Koniec dyskusji – mówi. Za chwilę w jego gabinecie rozpocznie się zarząd krajowy partii.
- Wracamy do Kancelarii. Spod śniegu wydostaje się na powierzchnię wielomiesięczny brud. Premier patrzy z odrazą. Czas już trochę poczyścić.
- Obywatele czują się zawstydzeni. Teraz wiedzą, że ich kłopoty to pestka w porównaniu z wyzwaniami, jakim wciąż musi stawiać czoło premier.
- Poseł N. zagubił się w ogniu walki.– Nikt w partii nie wskazał mu aktualnego kierunku – bije się w pierś premier. Widać, że jest zdruzgotany
- Premier ujawnia, że codziennie dzwoni z przeprosinami do czołowej reżyserki. – Poseł N. nazwał jej córkę lesbijkę lesbijką – przypomina.
- Premier wie, że nie wszystko idzie, jak powinno. Ale czy to jego wina? – 1000 dni musiałem naprawiać to, co zepsuł minister sprawiedliwości.
- Jak zwykle przy takiej okazji pojawiają się lumpy. Jęczą, że nie mają pieniędzy, pracy. Rzecznik odpycha nogą natrętów. Zezłoszczą premiera.
- Premier nie ukrywa przed społeczeństwem krytycznego stosunku do partii rządzącej. – Niektórym od sukcesów się w głowach przewraca – mówi.
- Premier ujawnia, że poseł G. miał symbolizować otwartość naszej partii. Niestety, poseł G. nie docenił tej otwartości. No to droga wolna!
- Ludzie chwalą premiera: – Dobrze, że pan pogonił tego Murzyna. Niewiele brakowało, aby został nowym premierem. Co się w tym kraju dzieje?
- Widzowie dopytują o szczegóły. Ale premier nie chce mówić o zakazie masturbacji. – Ja tylko dowcipnie zwróciłem uwagę ministrowi – wyjaśnia.
- Wymiana zdań z widzami. Dziękują premierowi za twardą postawę: – W „Newsweeku” napisali, że sprzeciwił się pan zakazowi masturbacji.
- Premier wzruszony: – Kolejne pokolenia wychowują się na pańskich kreacjach – mówi aktorowi. – Kiedyś w „Potopie”, dziś w „Biedronce”.
- Rozmowa z odtwórcą roli premiera. Wybitny aktor chwyta premiera oburącz za dłoń. Wpatruje się w jego oczy. Egzaltacja odbiera mu mowę.
- Premier jest pod wrażeniem. Czołowy tygodnik doskonale oddał jego intencje. – Pan chyba czyta w moich myślach – chwali naczelnego premier.
- Po spektaklu gratulujemy twórcom. Pomysłodawcą inscenizacji jest naczelny czołowego tygodnika. To jego dziennikarze stworzyli rekonstrukcję.
- Odwracamy się poirytowani. Co to za głupek płacze? – To przecież tylko teatr – uspokaja rzecznik. Prawdziwy premier żyje i ma się dobrze.
- Oglądamy rekonstrukcję dramatycznego posiedzenia klubu naszej partii, wystawioną na deskach Teatru Roma. W tylnym rzędzie głośny szloch.
- Minister sprawiedliwości śmiertelnie zranił premiera. Nasz kraj staje na krawędzi przepaści. Oto do czego prowadzi likwidacja demokracji.
- – Jarek, Jarek. Dlaczego?... – krzyk zranionego premiera wstrząsnął całym krajem. Widownia zamarła. Kurtyna zwaliła się nam na głowę.
@sekretarz I to jest chyba ta lepsza, druga strona medalu :-)@sekretarz@szanter@Samueljrp Jedną z tych konsekwencji jest konieczność zmniejszenia częstotliwości nadawania. Pomysły są, ale czasu brak@sekretarz@szanter@Samueljrp A co do kasy... Cóż, Znienacek to twórczość społeczna. Co, niestety, rodzi określone konsekwencje.@sekretarz@szanter@Samueljrp Zgody nie udzielałem, bo też nikt się do mnie o nią nie zwracał. Ale jakichś sprzeciwów też nie zgłaszałem.@MalgorzataWloda Oko okolicznościowe ;-)#FF- Cała Europa uczy się dziś od nas, jak walczyć z zimą – poinformował premier. http://www.facebook.com/photo.php?fbid=314152742020465&set=a.176487199120354.24946.174970832605324&type=1&theater …
@MalgorzataWloda@AlicjaJesz@BrzuszekB@JohnCooperPL@Dariusz_Lasocki@Pantarhei4 Dziękuję serdecznie i nawzajem#FF
Jak wolny rynek likwiduje konkurencję linii lotniczychhttp://www.facebook.com/photo.php?fbid=313265278775878&set=a.176487199120354.24946.174970832605324&type=1&theater …@MalgorzataWloda A widzisz :-)@MalgorzataWloda To bardzo proste. Wystarczy robić to samo, co robią inni. :-)@MalgorzataWloda Cóż, nie przeczę, brak głowy to dziś duży atut ;-)@MalgorzataWloda A ja już głowę dawno straciłem (patrz awatar) ;-))@MalgorzataWloda Może wrócą, ale jeszcze nie teraz. :-) Od tak częstego relacjonowania sukcesów, można przecież dostać zawrotu głowy ;-)@jot_druzycki I wzajemnie :-)@drogadodomu O tej godzinie mój wzrok wlepiony jest w wyświetlacze zegarków elektronicznych ;-D@MalgorzataWloda Czuję się dostrzeżony ;-)- Ciąg dalszy za dwa tygodnie, 28 lutego. :-)
- – Miłość – naucza premier – to jedyny drogowskaz. Dla osób pozbawionych uczuć nie ma miejsca w naszej wspólnocie miłujących się ludzi.
- – No i za dużo taniej sensacji – podkreśla premier. Naczelni oponują. – A kto pisał o kradzieży środków na autostrady? – ripostuje premier.
- Premier sceptyczny. Zarzuca mediom zbyt częste epatowanie nienawiścią. – W zeszłym tygodniu znów coś czytałem o złośliwym kurduplu – mówi.
- – Najważniejsze, abyście podawali więcej informacji o miłości – zaleca premier. Naczelni się bronią: – Premier jest obecny w mediach.
- Naczelni mediów zapewniają, że kochają premiera, ale ich uczucia muszą ustąpić rzetelnemu przekazowi. – A to coraz trudniejsze – mówią.
- Wychodzimy z Kancelarii. W holu naczelni poważnych mediów. Biegną z walentynkami. – No nie mówcie, że mnie tak kochacie – żartuje premier.
- Rozmowę przerywa telefon. To pan prezydent zaprasza na przyjęcie walentynkowe. – Będą smażone serca cielęce z kapustą – przedstawia menu.
Znienacek Poliszynel 
Subskrybuj:
Komentarze do posta (Atom)
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz